humor
Pada Minggu sore yang cerah, dua orang pemuda RT melakukan kunjungan dari pintu ke pintu
untuk pengumpulan dana bantuan kemanusiaan. Ketika mereka mengetuk satu pintu, dan
melihat bahwa wanita yang membuka pintu tidak senang melihat mereka.
Dia mengatakan kepada mereka dengan tegas bahwa ia tidak ingin membantu apa-apa, dan
sebelum mereka bisa berkata apa-apa lagi, dia membanting pintu di depan mereka.
Yang mengejutkan, pintu tidak menutup, bahkan, ia kembali terbuka. Wanita itu mencoba lagi,
benar-benar mendorong pintu itu, dan membanting lagi dengan hasil yang sama - pintu kembali
terbuka.
Wanita itu yakin bahwa orang-orang muda itu mengganjal pintu dengan kaki mereka, dan kali
ini ia mengumpulkan tenaga yang sangat besar untuk membanting pintu itu dengan sangat kuat.
Saat itu, salah satu dari mereka berkata dengan tenang,
"Bu, sebelum Anda melakukannya lagi, Anda harus memindahkan kucing Anda terlebih dahulu."
Cerita humor Lucu si chucky
chucky yang sudah 10 tahun di Jakarta akan pulang kampung.
3 hari sebelum tanggal pulang chucky nelepon ke adik2nya.
chucky : "Ucok, mau abang bawain apa kalo ke abang ke Jkt?"
Ucok: "HP Black Berry aja, bang, bisa?"
chucky : "Aaakkh..., gampang itu, nanti abang bawain...!"
chucky : "Kau Brojong, mau apa dari abang?"
Borjong: "Yang bener, bang?"
chucky : "Betul! Mau apa?"
Borjong: "Kamera dijital, ajalah bang, macem punya si Togar itu....!"
chucky : "Mana Butet? Mau aku bawakan apa dia?"
Butet:"Tak usahlah bang."
chucky : "Tak usah sungkan, kau bilang aja apa yang kau mau."
Butet: "Anu, bang. Aku mau dibawain BH ajalah..."
chucky : "Aaakkhh.., pening lah aabang kau buat, Tet. Yang gampang2 ajalah
macam titipan Ucok sm Bronjong itu."
Butet: "Wah, banyak kali uang abang, ya?"
chucky : "Bukan begitu, Tet. Kalo BH susah abang nyopetnya. Ga mungkin abang
rogoh2 tetek orang...!"
Cerita lucu humor Raja Arab
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dr
Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya.
Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan
kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya
dengan halus.
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian
75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat."
Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok saya belikan, saya belikan"
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku
mau kamu buatkan istana di New York berkamar
100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang
pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok,
ok, saya buatkan. Saya buatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia
kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris
mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata,
"Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya
aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm."
Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua
tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan
sedih, ia berkata,
"Ok, ok, saya potong, saya potong"
Cerita lucu humor chucky dan teroris
Jl. Arlington Avenue, jalan raya di Washington DC itu tak seperti biasanya, Macet!. Aku yang
kala itu terjebak di dalamnya hanya berpikir dan heran ternyata di Amerika juga penuh
kemacetan.
Tak lama ada bule ngetuk kaca mobil yang kukendarai, kubuka kaca sambil bertanya dengan
Bahasa Inggris-Sunda, "Ada apa, koq macet?"
"Presiden chucky diculik teroris!. Terorisnya minta tebusan satu milyar dollar, jika tidak, Presiden
chucky mau disiram bensin terus dibakar!"
"Lantas, tugas Anda?," tanyaku.
"Tugas saya adalah mengumpulkan sumbangan dari tiap mobil yang lewat....," jawab orang
tersebut.
"Berapa saya harus menyumbang?," Kataku yang bingung dengan jumlah sumbangan yang
harus kuberikan.
"Terserah, seikhlasnya, but the others ada yang ngasih 5 liter, 7 liter, bahkan 10 liter bensin...."
Seorang Pria Menyikut Seorang Wanita.
Mar 26, 2011 Author: Humor | Filed under: Cerita Lucu Dewasa
Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata: “Aduh, maaf
beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya.”
1
Wanita tersebut membalas dengan lembutnya : “Jika ‘penis’ anda sekeras sikut anda, saya ada di
kamar 603.”
@#$%!$%
Ayah Siapa yang Paling Cepat.
Pada suatu siang hari yang panas, ada empat orang anak SD sedang berjalan kaki pulang menuju
rumahnya.Dalam perjalanan mereka pun bercerita membanggakan ayahnya. Ceritanya begini:
Tony : “Eh…, loe tau gak, papa gue kerjanya super cepat.”
Anto : “Emangnya papa loe kerja apaan?”
Tony : “Papa gue seorang pemanah.Ketika dia melepaskan panah dari busurnya, trus dia berlari
ke tempat sasarannya.Panah itu baru tiba 5 detik setelah papa gue sampai di sana.
Budi : “Wuih… hebat juga papa loe.tapi masih kalah sama bokap gue. Bokap gue, 5 menit lebih
cepat.”
Tony : “Emangnya bokap loe kerja apaan?”
Budi : “Bokap gue pemburu…. Waktu bokap gue menembakkan senapannya, trus bokap gue lari
ke arah tembakannya. 5 menit sebelum peluru sampai sasaran, bokap gue udah duluan.”
Anto : “Luar biasa…., tapi belum apa-apa dibanding ayah gue.Ayah gue, 5 jam lebih cepat.”
Budi : “Emangnya ayah loe kerjanya apa?”
Anto : “Ayah gue PNS. Khan jam pulang kerjanya jam 3 sore, tapi jam 10 pagi, ayah gue dah
balik lagi ke rumah.”
1
Ujang yang dari tadi diam menanggapi dengan antusias.
Ujang : “Ah, kalian semua masih kalah sama abah gue. Abah gue lebih cepat 5 bulan.”
Tony : “Lho, kok bisa?”
Ujang : “Iya, begini critanya, abah sama emak gue khan nikahnya bulan januari, tapi bulan april
gue udah lahir.”
Bertemu Nenek Sakti.
Alkisah, ada seorang nenek yang biasa berjualan rempah-rempah di pasar. Untuk pergi ke pasar,
ia harus melewati jalanan sepi di tengah hutan.
Suatu hari, di tengah perjalanan ia dihadang oleh seorang pemuda berandalan setengah mabuk
yang hendak merampok dan memerkosa dirinya.
Ketika pemuda itu sudah siap hendak meringkus sang nenek, ia pun berkata lantang, “Tunggu
dulu! Kau mau memerkosa aku?! Silakan aja. Tapi, saya mau perlihatkan sesuatu dulu.”
Si nenek lantas mengambil sebuah buah kemiri yang masih ada kulitnya di bakul. Ia buka
celananya lantas ia masukkan buah kemiri yang kulitnya terkenal keras itu ke dalam alat
kelaminnya.
“Nih, lihat!” seru si nenek sambil mengambil ancang-ancang dan mengeluarkan tenaga
dalamnya. “Huh!” teriak si nenek dengan lantang. Kulit kemiri itu pun pecah berjatuhan dari alat
kelaminnya.
“Lho? Kulit kemiri yang segitu keras aja bisa pecah,” sergah sang berandal ketakutan. “Gimana
‘burung’ gue?!” Ia pun akhirnya lari tunggang-langgang. Ternyata yang ia hadapi adalah seorang
nenek sakti.
Murid Jatuh Cinta Dengan Ibu Gurunya.
Ibu guru perhatikan akhir-akhir ini si kecil Joni menurun prestasinya. Suatu hari seusai jam
sekolah diapun mengajan Joni bicara.
“Ibu perhatikan akhir-akhir ini nilaimu menurun. Ada apa?”
Si kecil Joni menjawab, “Saya lagi jatuh cinta Bu Guru”
“Sama siapa?”
“Sama bu Guru”, jawabnya dengan wajah memerah. Bu guru memang orangnya cantik.
Kelihatannya bu guru tidak asing dengan sikap murid semacam ini. Diapun menjawab dengan
lembut, “Joni, kamu tau itu nggak mungkin. Memang Ibu sendiri suatu saat akan punya suami,
tapi Ibu tidak menginginkan seorang anak kecil”
“Oh, soal itu Ibu nggak usah kuatir”, sahut Joni dengan nada mantap, “Saya akan pake kondom”
Salah Sendiri Tidak Dimanfaatkan.
Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan jauh, mereka
bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya.
Akhirnya mereka menemukan Hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan
bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp 350.000,-
“Hah? Ini sih tarif hotel bintang 5. Nggak salah?” tanya si suami terkejut.
Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi. Setelah
mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata, “Hotel CJDW dilengkapi dengan
kolam renang standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional.”
“Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi,” kata si suami
bersikeras.
“Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan,” kata si manajer tak mau
kalah.
Setelah tercenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp 100.000,- dan
mengulurkannya kepada si manajer.
“Kok hanya seratus ribu?” tanya manajer.
“Karena Bapak harus membayar Rp 250.000.- untuk tidur dgn istri saya.”
“Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak…”
“Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan…”
Puisi Anak Kedokteran
12 Comments kedokteran puisi
Hari itu, ketika tubuhku pada metabolismenya yang terendah…
Mataku berakomodasi tak percaya…
Benarkah yang tertangkap oleh nervi optici-ku??
Dalam sms mu…
Katamu, akulah nukleus kehidupanmu…
Katamu, jika kau flagelatta, maka akulah ATP…
Katamu, jika kau inflamasi, akulah prostaglandin…
Sadarkah kau??
Kau berhasil membuatku mengalami hipertensi fisiologis dan tachycardi
Perintahkan membrana tympani mu mendengar seluruh discuss vertebralis ku berkata…
Setiap cardiac output-ku membutuhkan pacemaker darimu.
Setiap detail gerakan glossus-mu merangsang saraf simpatisku.
Ucapan selamat malammu laksana diazepam…
Ucapan “jangan menangis, sayang”-mu bagaikan valium bagiku…
Dan ketika kau pergi…terasa bagaikan imunosupresi untukku…
Kirim ke teman | Cetak | Share on Facebook
Aug 1
Kendaraan Di Surga
3 Comments kijang sepeda surga
Tiga pria meninggal dan masuk surga.
Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat
kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
Jawab lelaki pertama, “5 kali.”
“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang.”
Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“2 kali.”
“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW.”
Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si
lelaki ketiga, “50 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“Tidak pernah.”
“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”
Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.
Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? Ga’ puas sama Ferrari?”
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang
sedang naik sepeda…”
Kirim ke teman | Cetak | Share on Facebook
May 12
Orang Berkaki Empat
7 Comments anjing kucing orang
Kakak: “Dik, coba tebak orang apa yang kakinya empat?”
Adik: “Orang lumpuh Kak…”
Kakak: “Salah…!”
Adik: “Orang aneh…”
Kakak: “Salah…!”
Adik: “Orang apa sich emangnya?”
Kakak: “Orang bilang sich kuda, kucing, anjing, dll.”
Adik: “Yeeeeeeeeeee…!”
Kirim ke teman | Cetak | Share on Facebook
May 12
Anak Yatim
7 Comments anak yatim
Faqih: Eh… Bet! Mana kalimat yang benar?
A. Anak Yatim itu dipukuli ayahnya.
B. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya.
Albert: Pasti . . . Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!!!
Faqih: Salah.
Albert: Apaan dong!!!
Faqih: Nggak ada yang bener, anak yatim mana punya ayah…
Albert: @#$%#@
Komentar Paijo
7 Comments guru sekolah
Paijo adalah seorang pesuruh di sebuah SMA swasta yang cukup terkenal. Suatu siang, Paijo
melihat kerumunan puluhan murid dan beberapa guru di teras ruangan kelas pelajaran Fisika.
Dari suara ributnya, mungkin ada kejadian luar biasa di situ. Paijo semula acuh tak acuh, namun
akhirnya ia datang mendekat juga karena salah satu guru yang juga wakil kepala sekolah
memanggilnya.
Setelah diusut, ternyata ada seorang siswa yang sehabis pelajaran olah raga menendang bola
yang seharusnya dia bawa ke gudang. Sialnya bola tadi mengenai kaca jendela nako sampai
hancur berantakan.
Dasar sekolah swasta yang sudah terbiasa berdemokrasi, tidak heran kalau guru-guru di situ
memberikan komentar atas kejadian tadi. Lagi pula ini berhubungan dengan kurikulum baru
yang berbasis kompetensi (KBK) di mana para siswa diharapkan tidak hanya tahu teori tapi juga
harus tahu keadaan nyata dalam situasi apapun. Berikut ini adalah dialog dari beberapa guru
yang ada di situ.
Wakil Kepala Sekolah: “Bagaimana pendapat atau komentar bapak-bapak guru tentang kejadian
tadi ?”
Guru Fisika: “Gerakan bola tadi merupakan contoh dari gerak balistik atau gerak peluru.”
Guru Kimia: “Massa kaca sebelum dan sesudah pecah sama.”
Guru Matematika: “Lintasan bola tadi pasti merupakan kurva melengkung parabola.”
Wakil Kepala Sekolah: “Bagus sekali komentarnya. Bagaimana menurut pak Sugih?”
Pak Sugih yang guru ekonomi menjawab: “Untuk mengganti kaca yang pecah perlu biaya Rp
100.000 pak.”
Wakil Kepala Sekolah: “Itu tidak masalah, kita bisa minta ke orang tua siswa yang menendang
bola tadi. Bagaimana menurut Pak Paijo ?”
Paijo kaget setengah mati karena tidak menyangka kalau akan dimintai pendapat atau komentar.
Tapi untuk menjaga gengsi, lagi pula dia pernah ikut nguping waktu guru-guru ditatar KBK,
Paijo memberikan komentar menurut disiplin ilmunya.
Paijo: “Kalau ditinjau dari disiplin ilmu saya pak, pecahan kaca tadi… eh… anu… menambah
pekerjaan saya tapi tidak menaikkan gaji saya pak!”
Wakil Kepala Sekolah: “Pintar juga pak Paijo, ada musibah malah digunakan kesempatan untuk
minta naik gaji.”
——————————–
Anak Saya Menelan Bolpen
Ambulans,cepat datang! Anak saya menelan bolpen!
“Kami akan segera datang! Tahukah Anda apa yang harus Anda lakukan sebelum kami tiba?”
“Tentu saja, saya harus menulis dengan pensil”
Bapak Dan Ibu Monyet
Dua orang suami isteri saling bertengkar, yang disaksikan oleh anak
lelaki berumur 5 tahun dari suami isteri tsb dan juga oleh kakeknya.
Dalam pertengkaran tersebut si isteri memaki suaminya.
“Dasar lelaki Monyet !!”
Dengan tidak mau kalah sang suami juga memaki:
“Kamu juga monyet!!”
Mendengar hal tersebut, si anak sambil menangis mendatangi si Kakek, lalu bertanya:
“Kek, kalo ayah dan ibu monyet lalu saya apa?”
Si kakek menjawab,
“Kita senasib cucuku…kau anak monyet dan saya Bapaknya monyet-monyet”
Harus Kenalan Dulu Sama Istrinya
Istri :”Mas… Lihat deh tetangga baru kita, mesra sekali yah sama istrinya. Kalo mas bisa gak
seperti itu???”
Suami :”Tentu bisa, Tapi sayakan harus kenalan dulu sama istrinya itu”
Istri ?!!!
Penyakit Cinta
Cinta itu gampang – gampang susah.
Jatuh cintanya gampang … mengungkapkannya yang susah.
Bahkan, mau bilang I love you aja susahnya bisa ngalah – ngalahin
ujian masuk perguruan tinggi negeri.
Pokoknya mulut terasa kaku , lidah jadi kelu. Pokoknya ngga kuku dech
kalau udah begitu , maka dipendamlah cinta dalam kalbu, hanya Tuhan
dan rumput bergoyang yang tau… Nah pernahkah kamu memendam cinta ? Kalau pernah don’t
worry… kamu bukan seorang psycho …
HATI – HATI jangan suka memendam cinta …klo ngga penyakit -
penyakit cinta siap mengancam. ( berikut daftar penyakit cinta berbahaya )
1. HIV Hanya Impian Velaka ( maksudnya seeh belaaka )
2. AIDS Akibat Impian Dipendam Setahun
3. PMS Pedihnya Menanti Sentuhanmu
4. SARS Sakit Akibat Rasa Suka
5. TBC Tekanan Bathin Cinta
6. SAKAW SAkit KArena engkaW
7. KOLERA KOk LoE ngga ngeRAsa sih ?
8. FLU Feeling Lonely, Uuuhh …..
9. PUSING Ya minum obat dong !
Menikmati Liburan dan Bulan Madu
Saat liburan musim panas, segrombolan TV kru datang ke pantai untuk
meliput suasana musim panas di pantai untuk berita cuaca. Reporter
bertanya kepada salah satu pengunjung :
Reporter: “Apa yang anda lakukan di sini?”
pengujung: “Saya sedang liburan !”
Reporter : “Apakah anda menikmatinya?”
pengujung : “Ya, tentu. Saya menikmati setiap menitnya”
Kemudian reporter bertanya kepada wanita muda dengan pertanyaan yang sama jawabnya ….
Wanita : “Saya sedang bulan madu !”
Reporter : “Oh yesss, apakah anda menikmatinya ?”
Wanita : “Ya, saya menimati setiap inchinya”
Reporter: “?????
Mendapat Wasiat Warisan Tanah
Di rumah sakit,ketika seorang bapak yg udah sakit sekarat alias nunggu ajal Berpesan pada tiga
orang anaknya…..sambil batuk2..
Bapak : sebelum bapak mati.., bapak ingin ngasih kalian wasiat..wahai
Anak2ku..
Anak 1,2,3 : “Terimakasih pak..”
Bapak : “Untuk anakku yg ke-1, bapak wasiatkan tanah 2 hektar yg
disebelah timur rumah kita, untuk anakku yg Kedua tanah yg sebelah
selatan, untuk anakku yg ketiga bapak wasiatkan tanah Juga yg sebelah
utara…”
Tapi.., kalian jangan pernah ngutak ngatik tanah yg sebelah barat sana yaa?.
Anak 1,2,3 : “Emangnya kenapa pak…?”
Bapak : “Itu tanah orang…”
Formulir
Rojali Betawi asli, untuk pertamakali keluar negeri naik pesawat.
Setengah jam sebelum mendarat, pramugari membagikan formulir isian
deklarasi penumpang.
Setelah dilihat ternyata dalam bahasa inggris tapi Rojali stel yakin, keciiil…
Pertama pada kolom ” Name “,Rojali membatin : “Bahase Inggris kagak beda juge ame bahase
gue” Lalu dengan mantap diisi :
“Rojali bin Malih”
Tiba dikolom “Sex”, maksudnya male apa female,
Rojali agak bingung : “Bujubuneng, macem ginian ape kudu ditulis juge ?”
Tapi karena sudah peraturan, tanpa ragu ditulisnya :
“Seminggu 3 sampai 4 kali, ame bini sendiri”
Takut Isteri
Kopral Jono baru rujuk kembali dengan isterinya setelah cerai 2 tahun, karena dia sangat
mencintai isterinya.
Pagi itu setelah apel pagi di kesatuannya, komandan memerintahkan agar
dibentuk dua barisan, barisan sebelah kiri adalah untuk suami yang
takut sama isteri dan barisan sebelah kanan untuk suami yang tidak
takut sama isteri.
Beberapa saat setelah terbentuk dua barisan, ternyata barisan sebelah kanan cuman ada kopral
Jono.
Komandan : “Kopral, jadi cuman kamu suami yang tidak takut isteri ?”
Kopral Jono : “Siaaap komandan, saya baris disebelah kanan karena disuruh isteri !”
Malam Pertama Malam Terindah
Sang suami yang baru menikah merasa heran melihat tingkah laku istrinya, yang pada malam
pertama membuka jendela dan menatap ke langit melihat bintang-bintang.
Dengan jengkel suaminya berkata
“Ada apa gerangan kau menatap langit di malam pertama kita ini?” Jawab sang istri,
“Menurut ibu saya, malam ini akan menjadi malam terindah selama hidup saya. Jadi saya tak
akan melewatkan sedetikpun keindahan malam ini, aku akan menatapnya sampai pagi.”
Berfikir Dengan Otak
Suatu hari di rumah sakit jiwa ada pengetesan orang-orang gila. Orang
gila yg lulus tes ini diperbolehkan pulang. Tercatatlah tiga kandidat
orang gila yang mungkin lulus.
Dokter: “Orgil 1 tunjukkan letak hidung!”
Orgil 1: “Ini!” serunya sambil menunjuk matanya.
Dokter: “Sorry salah, Orgil 2 tunjukkan letak kuping!”
Orgil 2: “Ini!” serunya sambil menunjuk bibir.
Dokter: “Ah kamu juga masih gila. Orgil 3 tunjukkan letak mata!”
Orgil 3: “Gampang Dok, ini!” serunya sambil menunjuk mata.
Dokter: “Betul, tapi coba lagi, siapa tahu yang tadi tuh kebetulan. Sekarang tunjukkan letak
gigi!”
Orgil 3: “Yah… itu sih gampang. Ini!” serunya sambil menunjuk gigi.
Dokter: “Ternyata kamu sudah sembuh, jadi kamu boleh pulang.”
Akhirnya ke-3 orgil tadi meninggalkan ruang dokter. Di luar Orgil 1 dan Orgil 2 bertanya ke si
Orgil 3:
“Kamu kok bisa sih ngejawab pertanyaan dokter tadi?”
“Ha… ha… ha… makanya kalo mikir pake otak dong!” jawab si Orgil 3 sambil menunjuk
perutnya.
Memecat Istri Sendiri
Seorang lelaki baru saja menang undian berhadiah 1 milyar. Segera dia bergegas pulang ke
rumah & berteriak pada istrinya,
“Ma, papa baru menang undian 1 milyar. Cepat kamu berkemas ya!”
“Mama mendingan bawa baju musim dingin apa musim panas, pa?” “Bawa semuanya. Kamu
dipecat!!!”
Memanggil Pasien Berikutnya
Seorang pria datang ke tempat praktik seorang psikiater. Setelah duduk di ruang
praktik dan si psikiater bertanya tentang keluhannya, pria itu berkata, “Tidak ada
seorang pun yang mau mendengarkan saya!” Selesai mendengarkan keluhan pasiennya
barusan, si psikiater berkata, “Berikutnya…”
Bapak Dari 2 Anak
Seorang lelaki mendatangi peramal. Setelah memandang kartu tarotnya, peramal itu berkata,
“Saya tahu Anda adalah bapak dari dua anak.”
“Ah, itu kan dugaanmu saja…,” protes lelaki itu. “Yang benar adalah saya bapak dari tiga anak.”
Peramal itu mengangguk dan tersenyum sambil menyahut, “Ah, itu kan dugaanmu saja…”
Apa yang Dimaksud Dengan Globalisasi
Apakah Anda tahu arti globalisasi? Globalisasi adalah:
Seorang putri bangsawan INGGRIS (Lady Diana) bersama pacarnya yg
berkebangsaan MESIR mengalami kecelakaan di sebuah terowongan di
PERANCIS. Mobilnya yang buatan JERMAN dengan mesin BELANDA menabrak
tembok di terowongan tsb. Mobil tersebut disopiri oleh pemuda
berkebangsaan BELGIA yang lulus SMU di SCOTLANDIA. Mereka sedang
menghindari kejaran papparazi ITALIA yang mengendarai motor buatan
JEPANG. Mobil mereka hancur termasuk HP canggih mereka yg keluaran
SWEDIA. Seorang dokter dari AMERIKA berusaha menolong dibantu oleh
staf-staf medik dari FILIPINA dengan menggunakan obat2an dari BRAZIL,
namun sayang… tidak berhasil.
…dan beberapa orang INDONESIA sedang membaca tulisan ini.. itulah GLOBALISASI!
Salesman Sejati
Taufik melamar pekerjaan sebagai pegawai bagian penjualan di sebuah
Toko Serba Ada (salah satu anak perusahaan dari sebuah perusahaan
konglomerat)di Super Mall yang sangat besar.
Ketika tes wawancara, Pak Agus, kepala bagian penjualan,sedang banyak
pekerjaan sehingga tidak ingin berlama-lama wawancara. “Kamu masuk saja
besok dan kita lihat ketrampilanmu dalam menjual barang”, kata Pak Agus.
Keesokan harinya waktu berlalu sangat lambat bagi Taufik. Ketika jam
kerjanya berakhir, dengan semangat dia pergi menemui bosnya di ruangan
kantornya.
“Bagaimana?. Kamu berhasil menjual barang kepada berapa orang”, tanya Pak Agus.
“Satu”, jawab Taufik.
“Satu…???. Semua pegawai di sini biasa menjual kepada 10-20 orang. Berapa nilai
transaksinya?”
“Dua setengah milyar rupiah secara total group perusahaan”, jawab Taufik.
“Hah, bagaimana mungkin?” tanya Pak Agus.
“Seorang lelaki setengah baya masuk, kemudian saya menawarinya mata kail.
Dia membeli ketiga macam ukuran ; kecil, medium dan besar, karena itu
dia membutuhkan tiga kail juga. Ketika saya tanya mau ke mana
mancingnya, dia bilang di laut, berarti dia butuh perahu boat.
Kebetulan di Super Mall kita sedang mengadakan PAMERAN TRANSPORTASI,
maka saya bawa dia ke bagian penjualan perahu dari Marine Division grup
kita dan dia memilih boat besar dengan dua mesin. Dia berkata bahwa
mobilnya tak akan mampu membawa boat tersebut ke pantai. Jadi saya bawa
dia ke bagian penjualan dari Automotive Division dan dia membeli Deluxe
Cruiser model terbaru”.
“Gila!. Kamu menjual semua itu kepada orang yang mulanya hanya ingin membeli mata kail?”
“Nggak juga sih, Bos. Pada awalnya dia mau beli pembalut wanita buat
istrinya…. Lalu saya bilang, ‘Malam Minggu Anda pasti menyebalkan,
kenapa enggak pergi memancing saja?’…”
Biaya Untuk Pernikahan
Anak : “Ayah berapa sih biaya kalau mau menikah?”
Ayah : Sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya yang polos itu.
“Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih bayar terus kepada
ibumu.”
.jpg)
